No buscaba nada raro, sólo alguien que me eche de menos aunque hayamos pasado todo un día juntos, alguien que se ponga nervioso al verme, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas al teléfono, que se alegre de escucharme. Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por más largo que sea. Alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme atrevida. No me importan los regalos, las cenas ni las flores, mientras él demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaria estar siempre. Y que conozca todas y cada una de mis sonrisas, alguien que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes, que sienta que antes de mí ninguna otra existió, que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre. Que sienta que se le cae el mundo encima si discutimos y me abrace tirando su orgullo a la mierda, alguien que me haga reír hasta llorar, y me haga reír cuando no puedo dejar de llorar, que cada una de las canciones que escuche le recuerden a mí. Alguien que me haga sentir la chica más afortunada del mundo, sólo por el echo de tenerlo a él. Que nos necesitemos respirar. Alguien con quien las horas se conviertan en segundos. Simplemente alguien que me quiera

"Marina". De: Carlos Ruíz Zafón.

"Mi amigo Óscar es uno de esos príncipes sin reino que corren por ahí esperando que los beses para transformarse en sapo. Lo entiende todo al revés y por eso me gusta tanto. La gente que piensa que lo entiende todo a derechas hace las cosas a izquierdas, y eso, viniendo de na zurda, lo dice todo. Me mira y se cree que no le veo. Imagina que me evaporaré si me toca y que, si no lo hace, se va a evaporar él. Me tiene en un pedestal tan algo que no sabe cómo subirse. Piensa que mis labios son la puerta del paraíso, pero no sabe que están envenenados. Yo soy tan cobarde que, por no perderle, no se lo digo. Finjo que no le veo y que sí, que me voy a evaporar...
Mi amigo Óscar es uno de esos príncipes que harían bien manteniéndose alejados de los cuentos y de las princesas que los habitan. No sabe que es el príncipe azul quien tiene que besar a la bella durmiente para que despierte de su sueño eterno, pero eso es porque Óscar ignora que todos los cuentos son mentiras, aunque no todas las mentiras son cuentos. Los príncipes no son azules y las durmientes, aunque sean bellas, nunca despiertan de su sueño. Es el mejor amigo que nunca he tenido y, si algún día me tropiezo con Merlín, le daré las gracias por haberlo cruzado en mi camino".
[...]
Bajé a la orilla y me senté en la arena, donde años atrás había esparcido las cenizas de Marina. La misma luz de aquel día encendió el cielo y sentí su presencia, intensa. Comprendí que ya no podía ni quería huir más. Había vuelto a casa.
En sus últimos días prometí a Marina que, si ella no podía hacerlo, yo acabaría esta historia. Aquel libro en blanco que le regalé me ha acompañado todos estos años. Sus palabras serán las mías. No sé si sabré hacer justicia a mi promesa. A veces dudo de mi memoria y me pregunto si únicamente seré capaz de recordar lo que nunca sucedió.
Marina, te llevaste todas las respuestas contigo.

Sentimientos reprimidos.

Siempre he soñado con tener una amiga a la que no haga falta que le diga que me pasa algo para que lo sepa. Con quien reirme durante horas y horas.Que seamos casi como hermanas. Que vivamos más tiempo una en casa de la otra que en nuestra propia casa.
Quizás nada salga como esperamos, o como queremos. Pero aún así puede ser mejor que lo imaginado.
Soñamos con cosas perfectas. Por eso luego todo lo vemos inservible; y que es lo peor que nos puede pasar.
Nos concentramos tanto en que sea como hemos soñado. Que no nos damos cuenta de que en ocasiones, es mejor lo que conseguimo a base de esfuerzo, que lo que hemos soñado siempre. Por eso casi siempre lo estropeamos todo. O eso es lo que pienso yo.
La verdad, aquí escribo muchos textos que empiezan mal, pero acaban bien. Mirándolo todo por el lado bueno. A lo mejor algunos, incluso llegáis a creer que soy feliz. Pero no. Lo escribo para que nadie se de por vencido. Al igual que yo aún no lo he hecho. Incluso hay veces que cuando estoy escribiendo, creo que casi puedo sentir la felicidad. Me meto tanto en el personaje que me gustaría ser, sobre el que escribo, que a veces me lo creo.
Supongo que por eso cree este blog, para poder expresar lo que siento, aunque luego esté modificado con un toque de optimismo. Pero así me siento mejor conmigo misma. Al ver que no soy la única que se siente así.
Muchas gracias a todos los que siguen el blog. De verdad. Gracias.

One year. (L)

Hace una semana, al levantarme, me vestí, desayuné, lo normal de todas las mañanas. Me fijé en la estantería donde están todas las colonias de mi casa. Escogí una pequeña, con forma cuadrada y de color rosa.

Al olerla, me invadió una sensación tan placentera. Por un momento me trasladé un año atrás. Me acuerdo que hace un año, cuando estaba con él, me ponía esa colonia. Fue la mejor etapa de mi vida. Y por un segundo, sólo un segundo. Pude revivirlo. Quería seguir con esa sensación, así que volví a olerla. Pero ya no sentía nada. Así que, me puse la colonia en honor ha aquellos tiempos. Y me fui siguiendo la rutina de cada mañana.

Ahora, todas las mañanas, sigo el mismo proceso. Nada más levantarme huelo esa colonia. Y así, aunque no esté presente físicamente, lo seguirá estando en mis recuerdos.

Ahora que hace un año, siento que todo me ata a él. Estoy reviviendo tantas sensaciones. Es imposible olvidarle.

El futuro no marcará mi presente.

No sé lo que quiero hoy, ni lo que querré mañana. Realmente no sé si soy feliz con lo que hago o con lo que dejo de hacer, si tengo lo que quiero o sólo quiero lo que tengo. No sé si estoy rodeada por la gente que me gustaría o por la que tengo que estarlo. No sé si voy por el buen camino o me torcí hace tiempo...
Pero puedo decir sin dudas que disfruto de mi vida, que no voy a pensar en el futuro ni en el día en que moriré. Puede que dentro de algunos años mi vida cambie radicalmente y mi mundo tal y como es ahora deje de tener sentido. Esas cosas, esas personas, quizás caigan en el olvido. Por eso quiero salirme del camino, hacerle caso al corazón y no a la razón. Porque me gusta mi mundo tal y como es ahora y quiero aprovecharlo por si se derrumba. Quiero equivocarme, como ya he hecho varias veces desde que propuse no hacerlo, quiero correr y caerme, beber y emborracharme hasta el punto de no poder mantener el equilibrio y quiero enamorarme, reír hasta que se me salten las lagrimas, saltar y al rato llorar. Esto es como todo, probablemente él también pueda desaparecer. Pero no quiero pensarlo. Sólo sé que él no es una parte más de mi mundo...¡es mi mundo!.No voy a ser de esa clase de cobardes que se entregan a medias a la otra persona por miedo al dolor.¡Te quiero a ti!, quiero a mis amigos, quiero fiestas todos los fines de semana y quiero dejar de escuchar eso de: ¿has pensado en tu futuro?...pues no, no lo he hecho y no me da la gana de hacerlo.

¡Gracias!

Recuerdo aún cuando era pequeña y llegaba mi cumpleaños. Era tan feliz cuando llegaba la hora de los regalos. Y me acuerdo cuando se iban todos y me quedaba a solas con mis padres, y les decía que algo no me había gustado. Ellos siempre decían:"Lo que importa es el detalle". Y yo desde entonces he repetido siempre esa frase, sin saber en realidad su verdadero significado.
La verdad, es que, conforme se iba acercando la fecha, menos ilusión me hacia. Pensaba que nadie se iba a acordar de mi cumpleaños. Y que sería un día como cualquiero otro. Pero, hoy, conforme me voy haciendo mayor, me he dado cuenta de que significa de verdad la frase: "Lo que importa es el detalle". Ya no me importan los regalos. Siempre hacen ilusión. Pero lo que de verdad me importa, es que todas esas personas a las que quiero lo celebren junto a mi. Que cuando valla por los pasillos del instituto la gente me diga: "¡Felicidades!". Y que aunque sea sólo ese día, me demuestren de verdad a las personas a las que les importo. Que me han echo un hueco en su corazón. De esos que cuestan de reconstruir. Eso hace, que el día de mi cumpleaños sea el día más especial de todo el año. Y así ha sido. La verdad, me siento afortunada.

John Lennon.

Puedes decir que soy un soñador. Pero no soy el único. Espero que algún día te unas a nosotros. Y el mundo sea sólo uno.

(L)

Sigue adelante.

• La vida no es un trabajo por grupos, cueste lo que cueste, empiezas tú sólo, otra cosa es la gente que te encuentres en el camino. Con suerte, esas personas no decidirán desviarse en cualquier momento, pero puede ser que sí, que de diez personas con las que vayas, nueve desaparezcan y solamente una se quede contigo hasta el final. Pero la vida sigue, y si te paras, pierdes el tiempo, si te caes levántate, las heridas se curarán, algunas solas y otras con un poco más de esfuerzo, y no te rindas pase lo que pase. 
  Brinda por esa persona que dijo que nunca te iba a dejar, y hoy ya no está contigo, y mira para delante, con la cabeza bien alta, no pares, porque toda larga meta conlleva su esfuerzo. 
  Sonríeles a esos que dijeron que no podrías, sonríeles a la cara, que es lo que les jode y demuéstrales que si que has podido.

Todo el mundo hace falta. Recuérdalo.

En ocasiones pienso que no sirvo para nada. Que si me muero nadie me echará en falta. Que aún no he hecho algo por lo que sentirme orgullosa, ni nada por lo que ser recordada. Pienso que para mis amigos sólo soy una más del montón, no voy a ser de esas que cuando las recuerdas pienses: "¡Dios! Me encantaba estar con ella. Era la ostia."
La verdad, me gustaría comprobarlo. Me gustaría no estar, sólo por un día, y ver si de verdad la gente me quiere por como soy. O simplemente por lástima.
Quizás a veces soy un poco exagerada. Pero la verdad, es que me siento así. Siempre he sido una de esas chicas que le hace falta que le repitas que le quieres miles de veces. Pero bueno, yo creo que no es mucho pedir recordarlo de vez en cuando, ¿no?
Pero, ¿sabes? Voy a dejar de pedir tanto y voy a empezar a dar yo. Voy a hacer todo lo que esté en mi mano por complacer a todos mis seres queridos. Siempre que yo no salga demasiado perjudicada. Voy a remover cielo tierra por todos aquellos que me lo pidan, y que piense que de verdad lo merecen. Voy a hacer que me recuerden, y sobretodo, y lo más importante. Que el día que me muera, esté orgullosa de todo lo que hice.
Quizás sea un simple sueño, pero por intentarlo no pasa nada, ¿no?

¿Positivo o negativo?

Hoy es uno de esos días en los que desearía no haberme levantado. Es cierto que yo voy por días, o incluso por minutos. Ahora estoy bien, ahora estoy mal. Pero hoy no, hoy no tenía ganas de hacer nada. No quería salir hay fuera, ya que sabía que iba a ser lo mismo de todos los días. Al levantarme ni si quiera me he molestado lo más mínimo en arreglarme, voy a estar igual de fea de todas formas. Ademas, a quien quiero engañar, mi vida no es interesante.
Pero he cogido una pequeña sonrisa, me la he pegado a fuego en la cara, y he intentado sobrevivir hoy con ella. El día va a ser igual de asqueroso, pero con una sonrisa, todo es diferente.
En resumen, hay dos formas de hacer las cosas. Una, viéndolo positivo, y la otra, todo negativo. Al final va a ser lo mismo, sólo que siendo positivo, todo va a salir mejor.

Sentirse viva.

Desde aquel día, él fue quien me hizo sentir todo lo que alguien puede sentir...
Antes de que él apareciera nunca había sentido lo que sentí, nunca había experimentado sensaciones que con el sí lo hice...
Cada vez que lo veía, que me rozaba, que me miraba...sentía un cosquilleo dentro de mí, sí, las típicas mariposas en el estómago...supongo que sería eso...
La sensación de que a su lado nada me podía pasar, el olvidarse del resto del mundo y solo tener ojos, tener vida, de solo estar aquí y ahora por una simple razón...ÉL.
Pero que despues con una simple frase que no encajaba en mi cuento de hadas me hiciera sentir la persona mas miserable del mundo...sí, sé que hay cosas mucho peores que un desengaño, pero para mí, aun que suene lo más egoísta posible, eso era peor que cualquier enfermedad...
Hasta la tontería más grande dicha por él me hacía feliz, una simple palabra mínimamente cariñosa, el simple hecho de que me dijera un: "Hola, canto tempo!" me hacía sonreir, e intentaba hacerme la dura, pero luego siempre caía, una y otra vez en él.
La sensación de morirme cuando veía que ers feliz sin mí, pero a la vez la consolación de que por lo menos él era feliz, aunque yo no encajase en sus planes...
Hace tiempo intentaba olvidarle, pensando que el refrán: "un clavo saca otro clavo" funcionaría en mi caso. Poco después me di cuenta de que no era así, de que eso solo era una forma de intentar engañar a mi corazón y hacerle creer que no quiere a quien en realidad ama...
La verdad, nunca pensé que lo de hacer locuras por amor fuese cierto, pero ahora puedo confirmar que por amor se puede llegar a hacer cualquier cosa.
Nosé si algún día lo podré olvidar...y aunque me haya hecho pasar los peores momentos de mi vida, se lo agradezco sinceramente...porque ahora soy más fuerte, es más difícil que me derrumbe. Aún así...cuando me encierro en mi habitación, a solas, pienso, recuerdo, escucho canciones que marcaron esa historia, que me recuerdan a él.

Disfruta.

Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud.No me hagas caso, nunca entenderás la fuerza y la belleza de tu juventud, hasta que se halla marchitado,pero creeme dentro de 20 años cuando te veas a ti mismo, comprenderás de una forma, que no puedes comprender ahora, cuantas posibilidades tenías en ti, y lo guapo que eras en realidad, no estas tan gordo como te imaginas. No te preocupes por el futuro, o preocupate sabiendo, que preocuparse, es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación mascando chicle. Lo que si es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida, son aquellos que jamás pasaron por tu mente de un martes cualquiera, Todos los días haz algo a lo que temas. No juegues con los sentimientos de los demás , no toleres que la gente juegue con los tuyos, no pierdas el tiempo sintiendo celos, a veces se gana, a veces se pierde. La competencia es larga y , al final solo compites contra ti mismo. Recuerdas los elogios que recibas, olvida los insultos ( pero si consigues hacerlo, dime como) Guarda tus cartas de amor, no te sientas culpable, si no sabes muy bien que quieres de la vida, las personas mas interesantes que he conocido, no sabian que hacer cuando tenían 22 añoos, es más, alguna de las personas mas interesantes que conozco tampoco lo sabían a los 40. Toma mucho calcio, cuida tus rodillas, sentirás la falta que te hacen cuando te fallen. Quizas te cases, quizas no, quizas tengas hijos, quizas no, quizas te divorcies a los 40, hagas lo que hagas no te enorgullezcas no critiques demasiado.No leas revistas de belleza, porque lo unico que te hacen sentir es feo, Aprende a atender a tus padres será tarde cuando ellos ya no estén, entiendo que los amigos vienen y se van, pero hay un puñao de ellos que debes conservar con mucho cariño.

Sin amigos no hay nada.

La amistad es una cajita de cristal. Pequeña, transparente, donde guardas allí dentro todos tus pensamientos, ideas, cariño y amor.
Un cristal fino donde te reflejas. Material en el que están hechos tus sueños. Son porciones de tu corazón que intentas que no se rayen nunca.
Un amigo es más que una persona. Algo que no es físico, algo que siempre llevas. Es eso que recoges por el camino y guardas en tu cajita de cristal, cuidadosamente acomodado en su interior de terciopelo. Todo eso en lo que crees, en lo que confías, en lo que sientes.
Eso que más allá del mundo encuentras. Eso que te abraza cuando piensas que no puedes más. Algo que lamentas no ver. Porque el amigo no se ve, no se toca, no se huele. Simplemente lo sientes. Y, aunque se encuentre sentado a tu lado, tú nunca lo ves como la materia física que es. Su esencia oculta entre los pliegues del terciopelo de tu cajita de cristal.
A veces lo miras a los ojos. A veces sientes su presencia.
Sin embargo, el amigo no es la persona que ves. Es la persona que sientes.
Es aquello por lo que darías todo.
Menos tu cajita de cristal.

Te amo, como jamás amé a nadie. (L)

Siento el impulso de decirle que lo quiero a cada minuto. Miento, a cada segundo. Y eso me gusta y me asusta a la vez pues yo nunca he sido de esas chicas empalagosas que no paran de decir cuánto quieren a todo el mundo. Yo siempre he sido de esas chicas calladas, que sueltan un te quiero de vez ocasional. Y ahora parece que todo lo que he callado lo estoy convirtiendo en amor para dárselo a él.

Carta a una madre.

El tiempo no es más que pequeñas porciones de vida que gastamos existiendo; Es un concepto etéreo, volátil... un ser inanimado que se alimenta del afán con que corremos contra él.
Los años no son más que años... la manera que nos inventamos para calcular el tiempo y llevar una cuenta que no nos dice más allá de por cuánto tiempo hemos respirado, pero los años son malos a la hora de calcular una vida.
La vida de una persona no se mide en segundos, ni en semanas; es inútil medirla en términos cronológicos ya que ésta está hecha de algo más profundo.... cómo medir el dolor, el esfuerzo, las sonrisas... cómo contar uno a uno los momentos de soledad, los minutos de eterna felicidad, lo que entregamos y recibimos...
¿Cómo pensar que el tiempo, tan mortal, guarda las memorias de lo que no perece?
Todo lo que has hecho, lo que nos has entregado a cada uno de nosotros, el amor que expresas en tus actos, la manera en que vives, tus sueños, tus miedos, tus desilusiones... cada paso recorrido y los que te faltan por recorrer, ésa ha sido tu vida, y de esa manera la vamos a celebrar hoy; no por los años que cumples ni por el tiempo que te acompaña, sino por lo que has hecho de tu existencia.
Esa maravillosa mamá, excelente hija, abnegada esposa, hermana, tía, amiga y persona que construyes cada día, que nos regalas y compartes sin esperar nada a cambio. Gracias por haber hecho de ti lo que eres y permitirnos disfrutarlo.
Has sabido disponer de cada segundo que Dios te ha regalado y has materializado lo que tanta gente describe como “VIVIR”, como dijo alguna vez Pablo Neruda:
“Evitemos la muerte en suaves cuotas,
recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor
que el simple hecho de respirar.”
Feliz Cumpleaños, pero más importante aún, felicitaciones por tu vida.
Te quiero mucho.

Al borde del abismo.

Hay días en los que no puedo más. Estallo y empiezo a llorar. Siento que el mundo se me cae encima, que es muy grande para mi. Y se suman las críticas. Te esfuerzas todo lo que puedes y más, y sólo reciben una asquerosa crítica.
Quiero tirarlo todo por la borda y gritar a los cuatro vientos todo lo que siento. Para que la gente que crea que no tengo problemas, vea que sí, que yo también tengo sentimientos, yo también lloro, río, salto, respiro... Pero no se puede, esto no es como un juego. Cuando ya no quieres jugar más no se le puede dar a "salir", tienes que aguantar con todo, sea lo que sea.
Bueno, esto se puede hacer más llevadero teniendo a gente que te quiere. Esos amigos que nada más verlos, te sale una sonrisa sola. Y esa persona tan especial. Su mirada casi te mata, su sonrisa ya, ni pensarlo. Es tan perfecto que sólo pensando en él, no hay pena que valga. Eso es lo que tenemos que pensar, todos, cuando te levantes un día y pienses que ya no puedes más. Piensa en todas esas personas, amigos, familia... Y también piensa que hay muchas cosas peores en el mundo y, que por desgracia, no se pueden solucionar.

Solo me haces falta tú.

Me siento como una imbécil. Hablo contigo, me preguntas "¿qué tal?". ¿Qué tal? ¡Enamorada de ti! Pensando en como seria un tú y yo, pero en vez de eso te respondo un absurdo "bien", que es la cosa que mas se aleja de como me siento, si pudiera adentrarme en tu compleja mente, sabría como actuar. Pero, es que no me atrevo a decirte nada, y resulta verdad que a veces el silencio es la respuesta más inteligente.. Siento como me hago pequeñita y voy desapareciendo, para ti soy invisible.. Yo soy feliz cuando te veo, porque si, eso es todo, nadie dijo que el amor tuviera sentido, ¿no? Y de pronto me doy cuenta de que no soy mas que una niña jugando a ser mayor, a soñar con lo que no puede tener, y a creer en lo imposible, me doy cuenta de que mi vida se esta yendo por un agujero, pero lo peor de todo es que me da igual, que si se que no puedo tenerte, no me hace falta nada, que lo único que me hace estar feliz, ser yo misma, es estar cerca tuyo, y me encantaría saber cual sería tu cara si lo supieras.. Si es la hora de ser sinceros te confieso.. Que ya no se que hacer , ni con que distraerme, con que perder el tiempo, no se como lo haces pero te veo por todas partes, pienso en ti a todas horas, eres una maldita obsesión, en fin.. que mas da..seguro que tienes a miles de chicas a las que les encantaría estar contigo, y creo que yo no voy a ser la elegida, que sobro en esta historia, que no tengo nada para impresionarte, ni por fuera ni por dentro. Esta claro que ..mi príncipe no iba a regresar para despertarme de mi letargo mágico con un beso, al fin y al cabo tampoco soy una princesa..

A veces, explotas.

Soy orgullosa, y me callo muchas cosas que me gustaria decir. No me gustan las películas de risa fácil y no soporto las personas hipocritas.Me trago demasiadas palabras de las que escuecen y luego no puedo evitar esa explotación típica de los que solemos acumular de todo aquello que no puede contenerse. Cojo cariño facilmente a las personas aunque ni lo diga, ni lo muestre demasiado.Tengo una forma especial de demostrar que me importa la gente.Amo los pequeños detalles de la vida.Soy muy perezosa e inestable, me da rabia que me hagan callar. Cambio de humor diez veces al día.Me podras encontrar soñando despierta en mi habitacion con mi musica sonando y mi mente en otra parte. Me encanta salir de fiesta y llegar a casa con cara de loca, pero sobretodo lo que mas me gusta es que tu me sonrías.

Un error duro de afrontar.

Le amaba, igual que ahora, o incluso más. Apunto de pasar un año y sigo aún enamorada de él.
Se supone que tengo de consuelo que al menos salí con él. Sé de algunas que no pueden decir eso. Pero aun así no me basta. Quiero que esté junto a mí, siempre. Como antes. Quiero conectarme en Tuenti y que automáticamente oiga el ruidito del chat, como antes. Le quiero tantísimo, nunca pensé que se podía amar a alguien tanto. Estoy sobrepasando límites.
Jamás me rendiré. No voy a dejar que el dolor me pare. No me va a frenar nada, esta vez no. Haré lo que haga falta para estar otra vez con él.
El amor remueve cielo y tierra, ¿no?
Te amo.

¿Hay algo imposible? ¡No!

Ella amaba a una persona que quizás ni siquiera se había percatado de que ella existía. Pero se conformaba, con pasar horas mirándole mientras se comía su pequeño bocadillo y le daba vueltas al papel albal. Había aprendido a vivir con ello, y el dolor se había convertido en indiferencia.
Un día por casualidad coincidió con él en el pasillo. Ni tan simpático le saludó. Empezarón a hablar de pequeñas tonterías sin importancia, hasta que sonó el timbre del recreo.
Lo que ocurrió ese día se convirtió en una rutina. Empezaron a llevarse genial. Se podría decir que eran mejores amigos.
Cuarta hora, después del recreo. Abrió la mochila y se encontró una nota mal doblada entre los libros. La abrió:
"Lo primero decirte que muchísimas gracias por pasar estos meses conmigo. Hemos pasado de no hablar a ser casi inseparables. Eres una de las personas más importantes para mí.
Sin tu compañía no sé que habría sido de mi estos días. Puedo decir que has sido la persona que más me ha ayudado jamás.
Puede que lo que te voy a decir ahora haga que nuestra amistad desaparezca por completo. Pero ya he aguantado muchísimo tiempo y por más que quiera no puedo esperar más.
Te amo, como jamás he amado a nadie, y quiero pasar el resto de mi vida contigo. Sé que puede sonar cursi, pero es un resumen de lo que siento.
Te quiero muchísimo."
Estuvo deseando que acabaran las clases.
Sonó el timbre.
Nada más sonar el timbre, se dirigió corriendo a su clase. No estaba. Le preguntó a un amigo suyo y le contestó que se había ido porque se encontraba mal.
Ella le mandó un mensaje diciendole que quedaban a las cinco el el parque de al lado de su casa.
A las cinco, bajó él de su casa. Ella simplemente le contestó con un beso.
Se convirtieron en las personas más felices del mundo. Tan sólo hace falta eso, una persona que te de amor.

No mires atrás.

Esa fecha llegará, y lo sabes. Será muy duro, puesto que ya habrá echo un año, de aquello tan maravilloso, pero al final tan trágico. Pero tendrás que superarlo. Porque pienses lo que pienses y hagas lo que hagas, no puedes hacer nada para cambiarlo.
Podrás llorar durante horas, no me parece mal. Desahogate. Pero va a ser lo mismo. Lo único que puedes hacer es alegrarte por lo que viviste. Y pensar que si no pasó nada más es porque tenia que acabar ahí.
Después vendrán cosas mejores, y cosas peores también, por supuesto. Las buenas tendrás que cogerlas con ánimo, como si no hubiese otro día más. Y las malas afrontarlas como se pueda. Pensando que no es todo lo peor que podía pasar.

Das tanto y recibes tan poco.

Le vas a escribir la mejor carta que has escrito en tu vida. Donde expresas todo lo que sientes por él. Incluso te caen lágrimas, porque te estas dando cuenta de lo que realmente significa él en tu vida.
¿Y que va a contestar? ¡NADA! Sí. Nada de nada. Ahora por los pasillos, lo único que te esperas es que te diga un simple "hola", y nada. ¡Es un cobarde! La persona a la que amas es un cobarde, le expresas tus sentimientos y no puede decir ni siquiera un: "Lo siento. Pero yo no siento lo mismo". No contesta nada. Y tú te preguntas durante días y semanas, ¿me odia? ¿le doy asco, pena?
Y, ¿sabes qué es lo peor? Que le sigues queriendo, como el primer día. Pero el dolor es tan fuerte, que desearías odiarlo. Pero no puedes.

Todo, pero a la vez nada.

¿Porqué me siento tan mal? Tengo muchos amigos, tengo gente que me quiere, tengo familia con salud, no tengo ningún tipo de enfermedad, soy una chica de sobresalientes.
Pero aun así, teniendo todo eso, aunque tenga muchos amigos, no tengo a los que de verdad quiero. Porque los perdí, estaba tan centrada en lo que no tenía, que perdí lo que si tenía. Al igual que perdí el amor de mi vida. Esa persona con la que te imaginas en el futuro, y piensas sí, me encantaría casarme con él y que fuese el padre de mis hijos.
Ahora estoy intentando sacarle todo lo bueno que se pueda a esas cosas que si tengo, e intentando olvidar todo aquello que perdí. Hoy voy a empezar de nuevo. Voy a intentar ser una de esas personas a la que todo el mundo envidia. Porque tendré algo que nadie ve, la felicidad.

Como un niño, descubres algo nuevo.

Antes de ayer me levanté y pensé: "Pff... no tengo ganas de hacer nada, ni siquiera merece la pena levantarse. ¿Para qué? Si el ni siquiera me va a mirar, no va a notar que estoy allí. Y seguiré pasando desapercibida para el resto del mundo, como ayer, también.
Ayer me levanté llorando, porque sabía que nada iba a cambiar. Hacía ya tantísimos meses que no sentía la felicidad. Tenía los sentimientos anestesiados. Sabía que me iba a levantar y miles de personas me iban a poner la zancadilla sólo para salvar su culo, lo malo esque yo me iba a dejar, tenía la autoestima tan baja. Pensaba que le llegaba a cualquier persona la altura de la suela del zapato.
Hoy me he levantado, me he dado cuenta de que no era el mundo el que tenía que cambiar, sino yo. Soy yo la que voy en busca de la felicidad, jamás vendrá ella a por mi. Y voy a saltar todas las zancadillas que me pongan. Lo veré por el pasillo, echaré una sonrisa tan grande, que no cabrá en el mapa, porque si no empiezo yo a hacerlo bien, ¿quién empezará? Haré que se note tantísimo mi presencia que me hagan un trofeo especial y todo. Porque, si no soy yo la persona más especial para mi misma, ¿qué seré para los demás? Ahora, se me están abriendo mil puertas que ni sabía que existian. Tengo tantas cosas que aportar a los demás e incluso a mi misma. Hoy empiezo mi nueva vida y será así siempre.
Y entonces, me he dado cuenta, de que la felicidad ya estaba ahí, estaba esperandome en la puerta. Y yo estaba buscando la llave para abrirla, sin darme cuenta de que la tenía en mis narices.

¿De verdad merece la pena?

Ella era una chica simpática, amable, con la que te podías reir durante horas y horas. Se le podían ocurrir mil tonterías cada segundo. Era una chica a la que yo admiraba mucho. Era la felicidad en persona.
Un día conocio a alguien, alguien muy especial. Con quien empezó a tomarse las cosas enserio. Empezó a entender que era amar, incluso más que eso. Sobrepasar límites. Comprendio que no todo era felicidad, se puede decir, que aterrizó en la realidad.
Luego, todo acabó, y ya no pudo volver a sonreir, todo se estropeo por una simple persona. Una estúpida persona que no supo valorar lo que tenía en sus narices. Alguien despreciable y horrible que le arrancó de cuajo la vida, a alguien que se hacía valer por dos.
Y ahora, ¿quién me va a contagiar la felicidad?